Comer emocionalmente puede parecer un ciclo interminable del que no puedes escapar.  

Puede sabotear tu autoestima y hacer que a veces te sientas aislado y vulnerable. Pero no estás solo en tu lucha y es posible romper el ciclo. (¡No es interminable, por mucho que lo parezca!)

Para ayudarte a que te sientas más conectado, hemos hablado con una Entrenadora Sanitaria Certificada por el IIN sobre su propio viaje de curación en su lucha por superar la alimentación emocional. Nos revela más sobre sus luchas, identifica cómo era para ella la alimentación emocional, comparte su historia de recuperación y dónde se encuentra hoy en su viaje, y proporciona algunos de los consejos y métodos de afrontamiento a los que recurre en los momentos difíciles. 

Aunque el viaje de cada persona es único, esperamos que puedas inspirarte en esta historia y, lo que es más importante, comprender que tú también puedes curarte.

Mi lucha contra la alimentación emocional

Desde que era muy joven, sentí que había algo diferente en mí y, por lo tanto, algo malo conmigo. Crecí bastante protegida, disciplinada y dolorosamente tímida, asistiendo a una escuela católica durante todos mis años de formación. En séptimo, cambié a la escuela pública y tenía muy poco en común con los chicos "populares". Me costaba hacer amigos o relacionarme con la gente que me rodeaba.
Finalmente, aterricé en SUNY Universidad Estatal de Nueva York, SUNY Purchase, donde me rodeé de artistas, escritores y creativos inconformistas con ideas afines. Sin embargo, seguí luchando contra la ansiedad social y otros aspectos de mi identidad de un modo que me llevó a buscar consuelo y refugio.

La mayor parte de mi trastorno alimentario tuvo lugar durante mis años universitarios, cuando me enfrenté por primera vez a la soledad y a muchas presiones sociales para las que no me sentía preparada.  

"Tal como yo lo veo, cuando eres niño, el mundo es grande y eso es bien porque está lejos. Cuando eres adulto, el mundo es más pequeño y más manejable porque has tallado tu forma en él, así que sólo necesitas vivir en esa forma. Pero cuando estás atrapado en ese espacio incómodo entre la infancia y la edad adulta, es como ser una mosca en una tormenta de viento, intentando navegar por un cielo ilimitado mientras ráfagas de viento te golpean desde todas direcciones". (Hambriento en busca de mí pág. 42)

En esta cita de mi libro Hambrienta en busca de mí (Mango, 2018), intento describir lo que sentía a esa edad: expectativas abrumadoras, posibilidades infinitas y un sentido muy vago de quién era yo. No sabía cómo poner límites para proteger mis valores porque aún no tenía suficiente experiencia vital para saber cuáles eran mis valores. Iba a fiestas a las que no quería ir, pasaba tiempo con gente que me agotaba y desafiaba a mi instinto más de lo que confiaba en él. Por no mencionar que tenía la responsabilidad añadida de intentar descubrir mi sexualidad, ya que sabía que me atraían las chicas, pero aún no tenía la experiencia sexual o romántica suficiente para descartar la atracción por los chicos o por otros géneros.

Simplemente era curiosa, joven y estaba hambrienta de tantas cosas que aún no podía definir. Bajo el peso de todo ello, anhelaba sentir una sensación de seguridad y control para contrarrestar sentimientos incómodos, como la inadecuación y la vergüenza. Quería escapar de mi cuerpo porque no sabía cómo habitarlo.

Mi "solución" en aquel momento era ver lo poco que podía comer cada día, como si fuera un juego. Algunos días, comía un bol de cereales y unas cuantas piezas de fruta. Otros días, desayunaba un huevo duro y cenaba un Frappuccino. Para evitar las punzadas del hambre, recurría a los vicios, como el café o el cigarrillo ocasional.

Me hice adicta al subidón que me producía el hambre, aunque la mayor parte del tiempo me sentía aturdida y me costaba concentrarme. No importaba, porque cuanto más adelgazaba mi cuerpo, más control tenía, más capaz y digna me consideraba. Incluso me gustaba tener un secreto que sólo era mío; me servía como capa de protección contra un mundo que me violaba.

Esto funcionó durante un tiempo, o tan bien como puede funcionar cualquier mecanismo de afrontamiento que sirva de tirita temporal a un problema mayor. Pero al cabo de un par de años de dieta restrictiva, mi apetito se volvió más violento. Empecé a perder el control y a tener "atracones" periódicos. Mis atracones no se caracterizaban en absoluto por cantidades obscenas de comida. Sin embargo, cuando estás acostumbrada a raciones cuidadosamente calculadas de unas 300 calorías o menos, cualquier cosa que vaya más allá te parece glotona, como veneno en el cuerpo. Para hacer frente a los sentimientos irracionalmente insoportables de culpa y glotonería que seguían a mis atracones, empecé a vomitar, lo que también se conoce como purga.

Mis episodios de atracones y purgas eran periódicos. Lo más típico era que ocurrieran después de una fiesta universitaria, cuando volvía a mi dormitorio sola y ligeramente intoxicada. La combinación de alcohol en mi organismo y el odio hacia mí misma por sentirme sola y desconectada de los demás creó la tormenta perfecta para estos episodios. Esto duraría unos cuantos años más.  

Mi punto de inflexión

En el siguiente fragmento de mi libro, describo un punto de inflexión en mi trastorno alimentario que tuvo lugar una tarde en la que me encontré sola en mi apartamento de la universidad con una pinta de helado de vainilla: 

"Era esa hora lánguida del día, entre las tres y las cuatro, y me asaltó el pensamiento juguetón: Podría comer sólo una cucharada o dos, nada descabellado. Eso me pareció bien . Pero, ¿podría confiar en mí misma para comer unos modestos bocados y luego parar? Seguro que no. Una vez que mi cuchara entraba en el cartón, no podía parar hasta que raspaba el fondo de cartón. Entonces, como era de esperar, los sentimientos de abandono, la culpa irreversible y la insoportable pesadez me invadieron como un viento paralizante. Sentí que el torrente caliente y familiar de la frustración me llenaba el torrente sanguíneo y no quise otra cosa que librar a mi cuerpo de las quinientas calorías y los sesenta gramos de azúcar para volver a ser pura. En lugar de obedecer al impulso, esta vez hice una pausa. Respiré hondo unas cuantas veces para centrarme y luego caminé de un lado a otro durante un rato, con la esperanza de que el impulso acabara remitiendo.  

Entonces, al cabo de unos momentos, cuando por fin acepté que no sería capaz de librarme de esa sensación por mí misma, hice algo que nunca antes habría soñado hacer. Pedí ayuda. Llamé a mi novia de entonces, Danielle, al móvil. En ese momento, estaba en posición fetal en el suelo, casi temblando, y cuando Danielle contestó, le expliqué lo incómoda que me sentía en mi cuerpo. Tengo muchas ganas de hacerlo", le dije. Sé que prometí que no lo haría, pero me siento como una loca. Como si lo necesitara'. Me sentía tonta sabiendo que Danielle tenía que dejar su clase y salir al pasillo para consolarme. Al fin y al cabo, tenía veintitrés años y estaba acurrucada en la alfombra como un bebé indefenso. Sin embargo, en retrospectiva me doy cuenta de que fue un verdadero punto de inflexión y una de las cosas más valientes que he hecho nunca. Después de huir de mis sentimientos durante años, tomé la decisión consciente de probar un enfoque diferente. Marcó el comienzo de mi voluntad de bajar la guardia y ser vulnerable, comprendiendo por fin que si no me enfrentaba a mí misma de frente, sería mi propia víctima el resto de mi vida.  

Cuando colgué el teléfono, recuerdo que me quedé mirando al techo durante el tiempo que fuera; no tenía noción del tiempo mientras las olas de tantos océanos me bañaban. Había dolor, tristeza, miedo y otras sensaciones indefinibles. Permanecí en el suelo, temblando como un yonqui con síndrome de abstinencia, hasta que ocurrió algo milagroso. Ya no deseaba vomitar. El simple hecho de permitirme tomar conciencia de mi cuerpo y estar presente con mis sentimientos bastó para liberarme en aquel momento de años de lucha. Ya no necesitaba demostrar nada a nadie, ni siquiera a mí misma. Escuché la respiración en mis pulmones. Pensé en los latidos de mi corazón y en todas las células y órganos de mi cuerpo trabajando en perfecta e involuntaria armonía. Me di permiso para simplemente existir". (Hambrienta en busca de mí, página 93)

Mi viaje de recuperación

Bien entrada en mi recuperación, y en el proceso de escribir mi libro años más tarde, pasé mucho tiempo reflexionando sobre las razones por las que desarrollé un trastorno alimentario en primer lugar. ¿Fue un grito de ayuda o algo que hice para llamar la atención? ¿Quizás fue una búsqueda espiritual? Lo principal que quería entender era cómo me permití consumirme tanto con algo que sentía como una adicción.

Por debajo de todo ¿de qué tenía realmente hambre?  

Al intentar responder a estas preguntas, me di cuenta de que lo que parecía un trastorno alimentario en realidad no tenía nada que ver con la comida. Más bien, mi trastorno era un mecanismo de afrontamiento en el que confiaba antes de tener la Autoconocimiento, herramientas o habilidades para nutrirme de forma más saludable. Al proyectar todos mis miedos, necesidades y deseos en mi relación con la comida, pude evitar enfrentarme a mí misma. En lugar de eso, utilicé mi cuerpo para expresar todo lo que no sabía cómo expresar con palabras. 

Mi viaje de curación fue gradual y en absoluto lineal. Tuve recaídas. Tuve que dar pasos atrás a lo largo del camino para poder seguir avanzando. Pero los pasos atrás fueron importantes porque me brindaron la oportunidad de abandonar el perfeccionismo. Tuve que aprender a acercarme a mí misma con curiosidad y compasión cada vez que me desviaba del camino. Tuve que ser paciente y perdonarme para poder resistirme a volver a caer en espiral en el pozo de juzgarse a si mismo. La recuperación no consiste sólo en cambiar tus comportamientos; consiste en cambiar la forma en que te sientes respecto a tus comportamientos y la forma en que te sientes respecto a ti mismo.  

Mi recuperación no puede definirse por un momento o una revelación, sino por una serie de revelaciones que ocurrieron a lo largo de muchos años. No hubo un día en el que todo encajara de repente para mí, ni un momento en el que sintiera que alguien había encendido por fin las luces. Fue más bien como el lento proceso de volver a aprender a montar en bici tras sufrir una mala caída, o más exactamente, como aprender a montar en bici por primera vez. También tuve la suerte de contar con el apoyo de mi cariñosa familia y amigos, así como de algunos terapeutas a lo largo del camino. 

Asistir al Programa de Formación de Entrenadores Sanitarios en 2010 también desempeñó un papel importante en mi recuperación. En el IIN aprendí la importancia de Alimentación Primaria y de ver la salud de forma integrada. IIN me inspiró para abandonar la mentalidad de las dietas y empezar a centrarme más en alimentar mi cuerpo con alimentos de densidad de nutrientes y prácticas de estilo de vida saludables. Con el tiempo, empecé a trabajar para el IIN y me involucré en el CursoLaunch Your Dream Book , que reavivó en mí el fuego de escribir y publicar un libro.

Escribí Morir de hambre en busca de mí con la esperanza de poder dar sentido a todo lo que viví y compartir profundas piezas de sabiduría sobre los trastornos alimentarios que ayudaran a otros a curarse. Pero a través del paciente proceso de poner mi historia sobre el papel, me volví humilde. Llegué a reconocer que la curación no consiste en comprender todo lo que ocurre. Se trata de aceptar todo lo que ocurre, independientemente de si lo comprendemos plenamente o no. Es tener el valor de ser vulnerables, compartir nuestras historias y ser testigos de forma auténtica.

Doy prioridad a autocuidado y a la autoconexión. Como para nutrir mi cuerpo, no para escapar de él. He descubierto que cuando confío en mi cuerpo, él cuida de mí a cambio. Hoy en día es muy raro que sienta culpabilidad por comer, pero cuando surge esa sensación, siento curiosidad. Lo tomo como una señal de que me ocurre algo más profundo emocionalmente a lo que debo prestar atención. Creo que, al fin y al cabo, no hay una forma correcta o incorrecta de alimentarse; sólo existe la cantidad de conciencia, responsabilidad y amor que decidas poner sobre la mesa. 

Mirar hacia delante y ramificarse hacia fuera

En mi trabajo continuo como escritora y activista, me apasiona trabajar para eliminar los estigmas que existen en torno a los trastornos alimentarios, las autolesiones y los problemas de salud mental . El objetivo no debería ser erradicar estas enfermedades de quienes las padecen. Me interesa más ayudar a las personas a integrar todas las partes de sí mismas, especialmente las partes consideradas desordenadas u "oscuras".

Muchas personas adoptan comportamientos autodespreciativos o incluso masoquistas para ayudarles a afrontar un reto subyacente en algún momento de su vida. ¿Están todas estas personas enfermas? ¿O, por el contrario, podemos darles poder y decir que simplemente no han accedido aún a las partes de sí mismas que contienen la clave de su curación? Quizá la raíz del sufrimiento esté en la negativa a reconocer o permitir determinados sentimientos, sentimientos que, si se presencian, tienen el poder de liberar a quienes los padecen. Considero los trastornos como puertas a la comprensión. Según mi experiencia, si sientes la suficiente curiosidad por la "oscuridad" de alguien, por debajo de ella, verás su luz.

A mayor escala, la prevalencia de los trastornos alimentarios en nuestro mundo moderno es una epidemia que debe examinarse con compasión. Aunque normalmente se experimentan de forma aislada, estos trastornos representan un anhelo colectivo de conexión, aceptación y nutrición emocional. Cuando tantas personas sufren, ¿qué dice eso de nuestro mundo? ¿Qué debe cambiar en la sociedad y en la forma en que tratamos a salud mental? ¿En qué aspectos está roto nuestro sistema y necesita una reforma? Limitarse a organizar a las personas en casillas respectivas basándose en una lista de síntomas expuestos y tratarlas en consecuencia no basta para curarlas. Tenemos que profundizar más. Tenemos que preguntarnos: "¿Quiénes son los seres humanos que hay debajo de estas etiquetas? ¿Y de qué están realmente hambrientos?" 

Como profesora colaboradora del Curso de Alimentación Consciente del IIN, me siento bendecida por la oportunidad de conectar con los valientes estudiantes que se matriculan en este curso porque se sienten preparados para enfrentarse a sus propios problemas alimentarios o quieren adquirir experiencia en esta área para servir mejor a sus clientes y comunidades.  

Consejos y sugerencias

Para cualquiera que esté luchando actualmente contra la alimentación emocional o un trastorno alimentario, he aquí algunos consejos que no tienen nada que ver con la comida: 

Siente curiosidad.

Tómate tu tiempo para reflexionar profundamente sobre quién eres y qué es importante para ti, ya que muchos de nosotros nos lanzamos a la edad adulta antes de tener la oportunidad de hacerlo. Debajo de tu trastorno alimentario, ¿qué sientes realmente? ¿Qué quieres realmente? ¿En qué aspectos tu vida actual no está alineada con tus valores y deseos? Puede resultar incómodo plantearse estas preguntas, pero ser sincero contigo mismo es el primer paso. 

Conéctate.

Si está dentro de tus posibilidades trabajar con un coach o terapeuta que te apoye en tu viaje de autodescubrimiento, te lo recomiendo encarecidamente. Si trabajar con un profesional no está dentro de tus posibilidades, puedes probar a llevar un diario como práctica regular para reflexionar sobre tus emociones y desarrollar la autoconexión y Autoconocimiento. En cualquier caso, te sugiero que te unas a un grupo de apoyo o a algunos amigos íntimos que estén dispuestos a embarcarse en este viaje contigo. La responsabilidad y la conexión son parte integrante de la curación.  

Hazte cargo.

Éste puede ser especialmente difícil, pero para llevar una vida empoderada, tenemos que estar dispuestos a liberarnos de la mentalidad de víctima y asumir la responsabilidad personal de nuestras vidas. Una cita que utilizo a menudo es "Donde colocas la culpa es donde colocas el poder". Mientras culpes a alguien o a algo de dónde estás, esa persona o cosa tendrá poder sobre cómo te sientes. Así que recupera ese poder reconociendo que no puedes controlar a los demás, pero sí puedes controlar quién eres y cómo apareces en el mundo. Puede que te sientas herido o enfadado por cosas que han ocurrido en tu vida y por cómo te han tratado. Siente esos sentimientos, pero comprende que, a pesar de lo ocurrido y de si ha sido culpa tuya o no, sigues teniendo capacidad de decisión en tu vida.

Hazte presente.

Estar presente con tu cuerpo es una pieza clave para superar un trastorno alimentario, ya que los trastornos alimentarios suelen caracterizarse por sentimientos de disociación y separación del cuerpo. Sin embargo, es importante que te hagas presente con tu cuerpo en tus propios términos. Puede ser fácil dejarse llevar por lo que "deberíamos" hacer para autocuidado, según los influenciadores de las redes sociales o quienes nos rodean. Pero lo cierto es que una práctica de autocuidado no va a nutrirte si te resulta frustrante o abrumadora.
Admito que, a día de hoy, me cuesta mucho cruzar las piernas, cerrar los ojos y quedarme quieta incluso durante 10 minutos de meditación. Pero me encanta hacer una hora de Bikram yoga, escribir en mi diario o montar en bici un par de veces a la semana en la naturaleza. Estas actividades me parecen inmediatamente rejuvenecedoras, enraizantes y nutritivas. Te animo a que respetes tus preferencias y desarrolles hábitos y prácticas que funcionen para ti. para ti. Además, no te preocupes si empiezas poco a poco. Un pequeño hábito realizado con constancia te aportará más beneficios con el tiempo que un objetivo demasiado ambicioso que no consigas alcanzar.

Sé auténtico.

Después de muchos años de temer decir que no porque no quería decepcionar a la gente o perderme experiencias vitales, me di cuenta de algo importante: Cada vez que digo no a algo que no me sirve, estoy diciendo sí a algo que sí me sirve. Por ejemplo, decir que no a asistir a la fiesta del bebé de un conocido lejano podría ser decir que sí a acurrucarme con un buen libro el domingo por la tarde. No es egoísta tomar decisiones que te nutran, sobre todo cuando necesitas tiempo de descanso. Al fin y al cabo, la energía es como una cuenta bancaria: no podemos gastar lo que no tenemos.
Desde que empecé a ser más consciente de las personas y experiencias en las que invierto mi tiempo y energía, he desarrollado un entusiasmo por la vida que no tenía cuando vivía con el piloto automático, pasando de una obligación a otra. Ser fiel a mí misma me ha permitido mostrarme más auténtica, amar más y dar con una generosidad más genuina a largo plazo. Entiendo que puede dar miedo ponerse a uno mismo en primer lugar si no estás acostumbrado a hacerlo. Pero cuanto más lo hagas, más fácil te resultará. Al fin y al cabo, como dice Susan David, PhD, autora de Agilidad Emocional, dice: " El malestar es el precio de admisión a una vida con sentido".