Hace seis años, mientras esperaba en una cafetería a que me trajeran mi chai latte especiado, un anciano entabló conmigo una conversación muy profunda. Se sintió obligado a decirme que leyera un libro, Los cinco lenguajes del amor del Dr. Gary Chapman. Me dijo que el libro le había ayudado a dar paz y claridad a su matrimonio mientras su mujer se moría de un cáncer terminal. Le miré con sorpresa y lágrimas en los ojos, pues llevaba tiempo cuestionándome mi propio matrimonio y me encontraba en una encrucijada. ¿Cómo podía saber este hombre nada de esto? Sólo éramos desconocidos.
Siendo la persona profundamente espiritual que soy, supe que se trataba de una intervención divina porque había estado pidiendo al universo que me enviara orientación y me ayudara a descubrir las respuestas que buscaba.
Los Cinco Lenguajes del Amor describen las distintas formas en que una persona puede recibir amor y mostrar amor a una pareja romántica, un amigo, un padre/tutor o en cualquier relación significativa. La forma en que elegimos mostrar amor y en que deseamos recibirlo puede ser muy diferente, y es importante ser capaz de comprender estas diferencias para satisfacer las necesidades y esperanzas de las personas a las que cuidas, ¡así como para satisfacer tus propias necesidades!
Según la Dra. Chapman, existen cinco lenguajes del amor:
Cuando entendemos nuestro(s) propio(s) lenguaje(s) del amor, somos capaces de comunicar nuestras necesidades con claridad y podemos evitar muchas molestias, como una ruptura o un conflicto innecesarios. Es importante comprender los lenguajes del amor de las personas importantes de tu vida por la misma razón.
El encantador desconocido que conocí en la cafetería me contó que, aunque pasaba la aspiradora por las alfombras (actos de servicio), compraba flores frescas (recibía regalos), leía libros junto a la cama de su mujer (tiempo de calidad) y le decía lo profundamente que la amaba (palabras de afirmación), ella nunca estaba satisfecha ni se sentía plenamente amada y apoyada.
Tras leer y comentar el libro juntos, quedó claro que el principal lenguaje amoroso de la esposa era el contacto físico. Lo único que deseaba de verdad era que su marido la tocara suavemente. Así que en sus últimas semanas de vida, él le masajeó las manos, le besó los labios con ternura y se tumbó desnudo junto a su frágil cuerpo para que ella pudiera sentir su afecto y su amor más profundo.
Déjame que te lo cuente: ¡Ése fue el mejor café con leche de 5 dólares que he comprado nunca! En cuestión de segundos, había pedido dos ejemplares de Los cinco lenguajes del amor y estaba lista para empezar. Le di un ejemplar a mi marido y le dije con seriedad y preocupación: "Está claro que ambos no nos sentimos amados en esta pareja, pero hoy se nos ha hecho un regalo. Leamos este libro por separado y luego reunámonos dentro de un mes para hablar de nuestros lenguajes primarios del amor como primer paso para, con suerte, sanar nuestro matrimonio."
Mi historia no termina con sexo apasionado y rosas rojas, sino con una separación y, finalmente, un divorcio. Mi marido no abrió el libro. Estaba en su mesilla de noche sin tocarlo. De vez en cuando, ponía una nota en la cubierta y lo dejaba sobre su almohada, pero volvía a su cómodo lugar en la mesilla de noche o, a veces, lo encontraba en el suelo bajo un montón de ropa sucia.
Leí el libro y me empapé de cada palabra. Me di cuenta de que, aunque dar no es suficiente, amar a alguien no consiste en lo que uno puede ganar, sino en lo que puede dar. Es importante comprender lo que a tu pareja le gustaría que le dieras, y no dar por sentado que lo sabes. Como todos crecemos en hogares y culturas diferentes, y hemos tenido nuestras propias experiencias vitales, naturalmente sólo sabemos dar lo que nosotros mismos estamos acostumbrados. Si uno crece en un hogar donde el amor se demostraba recibiendo regalos, tendría sentido que pensara que así es como debe demostrarse el amor, aunque el que lo da nunca lo sienta como tal.
Aunque demostraba amor asegurándome siempre de que la nevera estaba llena, preparando deliciosas comidas caseras, ordenando después de cada uno, manteniendo nuestro calendario social y conservando una casa digna de una revista de decoración, nada de esto equivalía a amor, al menos no para mi marido.
Nunca debemos esperar que nuestros seres queridos sepan cómo amarnos ni suponer que nosotros sabemos cómo amarlos. Cuando uno se enamora, es una sensación impresionante a la que desearíamos aferrarnos para siempre, pero cuando entramos en una relación de pareja, amar a alguien se convierte en una práctica, un trabajo continuo en progreso.
Los cinco lenguajes del amor pueden utilizarse en cualquier tipo de relación íntima. He utilizado este concepto para comprender mejor a mis dos hijos, con el fin de satisfacer su necesidad más profunda de sentir una conexión amorosa. No me sorprendió saber que lo que más necesitaba mi hijo de mí era tiempo de calidad. Al saber esto, hago todo lo posible por reservar tiempo cada día para tener una charla agradable, dar un paseo o preguntarle qué está creando en Internet con sus amigos. Se ilumina mucho cuando le dedico este tiempo. También me aseguro de darle un abrazo cariñoso, porque a menudo nos olvidamos de tocar a nuestros hijos.
Mi hija, en cambio, me sorprendió. Pensaba que necesitaba recibir regalos, pero en realidad lo que más deseaba de mí era el contacto físico. Todos los días nos damos un cálido abrazo. La asfixio a besos, y cuando observa que he tenido un día largo, me ofrece dulcemente un masaje en las manos.
No he mantenido una relación romántica significativa y duradera desde que mi matrimonio se disolvió hace cinco años, pero durante mi matrimonio, ni mi marido ni yo gozábamos de buena salud. No parecíamos poco sanos, ya que ambos fuimos deportistas durante gran parte de nuestras vidas, pero nos sentíamos flojos y a menudo luchábamos contra la inflamación y los cambios de humor.
Mi marido siempre tenía infecciones sinusales y dolores de espalda, mientras que yo desarrollaba quistes y fibromas, sometiéndome regularmente a intervenciones y biopsias. Mientras aprendía sobre Alimentación Primaria -el concepto de que lo importante no es sólo la comida que tenemos en el plato, sino todas las demás áreas de nuestra vida que nos alimentan más de lo que podría hacerlo la comida (como relaciones, carrera profesional y entorno de vida) - durante el Programa de Formación de Health Coach en el IIN, conecté con el concepto de que cuando uno tiene dificultades en una relación, eso afecta directamente a la forma en que cuidamos y nutrimos nuestro cuerpo.
Una relaciones sana desempeña un papel esencial en nuestra vitalidad general y nuestra salud inmunitaria. Cuando nuestro relaciones es tóxico, nosotros también lo somos. Recursos como Los Cinco Lenguajes del Amor pueden ser decisivos para sanar relaciones significativas y queridas, tanto si eso significa reconstruir una relación como dejar marchar a un ser querido. Para saber más sobre qué áreas de Alimentación Primaria en tu vida necesitan ser alimentadas, ¡completa nuestro ejercicio gratuito del Círculo de la Vida!
Sara Wener es licenciada en Nutrición Integrativa y lleva más de 20 años trabajando en el sector de la moda como diseñadora y estilista consumada.
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